U can LOVE me ,BUT……

时间真得哗哗的过。

上一篇还是寒风凛凛的冬日写的，这么快又到了春天了。

有那么一天，突然对K先生这个人失去兴趣了。

现在对于他的怀念，估计只是对那个肌肤的感觉的怀念吧。

相见不如怀念吖。

2012年就这样来了，在我还没有做好准备的时候。

其实我觉得我不是那么喜欢新年的到来。因为生日就在念头，就感觉过年真得就是大了一岁。

小的时候老盼着长大，举得长大了就可以做“美少女战士”。高中的时候是没有想那么多，每天就是学习学习的，就希望能快点完了，好去上大学，拜托这一切。

现在了，却希望时间走得慢一点。

有点害怕结婚，有点害怕迎接人生新的旅程。

有时候我觉得自己这种性格真得很奇怪，连自己都受不了自己了。

平常想得挺多了，等要写出来了，却又词穷了。

那就先这样吧。

2012，你好。

至从上次和K先生喝完酒之后，心里就一直惦记着他。

不过因为那之后，K先生就出外了，从那时候起，起码有两个星期吧，都不能见到K先生。

昨晚X小姐的生日，本来以为他不能出席的。

哪知道他就那么巧的回来了，并且出席了party。

她们都说X小姐和K先生有缘，我却在心里暗暗乐。

上两个星期的时候，我一直在想，就让我再见一次K先生吧，我想我再见他一次的话，我就死心了。

却不知道，越见心越乱。

从他出现开始，我的脸就一直红着，还浑身发烫。还不能告诉别人。

后来出去稍微吹了一下风，心里的鼓动才小了些。

但还是控制不住在饭桌上一直偷瞄他，也发现他也不时看过来。小鹿那个乱撞吖。

中间有段时间，因为jeff要喷我刮胡泡，我只能从K先生身边溜走。哪知道K先生抓住我就不放了，我只能被喷一头泡。

到最后大家都不想喝了，就玩国王游戏了。其实那时候真系能和K先生有点什么。不过后来是有叫到他和我朋友要kiss，不过最后他自己放弃了。据说是害羞了，哈哈。

第二天11点起来，发现他给我发信息了，时间是10点。

于是一激灵，什么都醒了，立刻给他回。就这样聊了一会。

他就来我们家拿车了（因为昨晚喝多，不敢开，而且我们家又离得近）。看见他的一刻，真是各种娇羞吖。但是又不好意思一直盯着他看。只能匆匆的看了一眼，就移开视线了。

他走后我们又再发了一下信息，要了他的电话。

一天心里都甜滋滋的。

要死了，S小姐你，心花朵朵开。

昨晚打着Thanksgiving的旗号，在我们家办了一场“酒会”。

我们的酒会，就真得光喝酒。

其他也没什么好说的。一开始我也没有喝多，因为我就没怎么喝。

后来灌了一杯杰克斯丹尼混啤酒之后，我就开始神智不清。

这里就要提到K先生了。

K先生其实很早就有出现。只是一直都只听到他的名字，也没有和他很熟。甚至不能在脑海中描绘出他的样子。

自从上次去他们家吃过一次饭，喝过一次酒(但那次我没喝就是)。我就发现对他挺有好感的。

当然我的好感不是说想发展什么关系。因为很多现实摆在那边，而且也没有到喜欢到要发展关系的地步啦。

只是我很少遇到像K先生这样，眉眼温柔的男生。让人很想接近。

于是昨晚逮到机会，我就和他聊天，和他喝酒。

没有例外的，我们都喝多了。

让我现在想起来都觉得心里有些骚动的一幕是。

我，K先生和另外一个女生各拿一瓶啤酒在聊天，然后不知道怎么了。我和K先生的手就拉在一起，还是十指紧扣的那种。然后我们越靠越近。最后他搂住了我的腰，把我带入怀里，我就靠在了他的肩膀上。嘴唇贴着他的脖子。凉凉的，让我想起我的男友。

记忆就到这里，然后就短片了。

再有记忆就是朋友把我扶到床上，哄我睡觉。

但我一直睡不着，心里在呐喊，我要和K先生睡。

不是想干什么，只是他让我想起我的男友了，突然觉得自己一个好寂寞。好想和有好感的人一起睡觉。

当然最后是没有如愿啦。毕竟道德还是在那里，没有完全被酒精麻痹了自己。

只是现在想起来，心里还是怪怪的。

K先生下个月就要走了。希望他前途光明吧。

再见，K先生。

假如现在有人问我，你的梦想是什么，我觉得我会一时答不上来。

看了最近一期《杨澜访谈录》，其实以前都没有在看，是因为这期访问的是张小娴，我最爱的作家之一。 

张小娴在里面说，其实女人需要的无外乎是很多很多的爱情和很多很多的安全感。以前我们都认为这些都要考男人或者婚姻去取得，但其实考自己得到安全感更靠谱。

然后就提到可以通过实现自己的梦想去取得安全感。 

然后我就问自己，我的梦想是什么。

然后就很悲催的发现，相对于一年前来说，我的梦想如此卑微。 

现在我只想毕业回国，找份安稳的工作，和他结婚，生小孩，每天材米油盐。

但感觉有什么在灵魂深处呐喊，这就是你要的吗？

我不知道。感觉人生也就是按这样的进程在前进。

每天睡觉，吃饭，上课，上班。 但你说要干些什么很疯狂的事情么，又决定提不起兴趣。

小小的世界里面，存着大大的野心。却又不够本事去实现。很压抑的状态。

脑子里面很多想法，却不知道如何表达。

作罢。

题外话：

最近看了一本让我久久不能回神的书和一部电影。每天很多时候都在回放里面的情节。 

自己真是太容易被很多外界的东西影响。同时又有点排斥外界的种种。

到现在还是会很羡慕那些作家，那些红男绿女在他们的笔下过着不同的，纷纷扰扰的生活。

但自己却又没有耐心去完成一个故事，也不知道怎么下笔。

好像好久都没有动手去写一篇日子什么的。

可能生活太满足了，就会忘记精神上的渴求吧。

最近又开始打工了。发现不是很喜欢现在的打动环境。

不过在开始写这篇文章之前我想到，我要试着去喜欢它。

既然决定要做了，那就要好好的去做好一件事，直到结束。

对方一点错或者问题都没有，如果自己单方面觉得有问题，那就是自己的问题，而不是对方。

既然不会那就去把它学会吧。终有一天它们会变成你的财富。

还有其实打工还是很开心的。可以在休闲的时候发发呆，观察观察别人。

例如那些相伴的老头老太太。满头白发的拉着手一起逛商场，一起吃饭。这时候我就会幻想自己的未来，也和自己的另一边手拉手的走下去。

又例如那些可爱无比的小正太。国外的小正太真得太诱人了，特别是那些13岁到16岁的。白白的皮肤，蓝蓝的眼睛，羞涩的表情。这是在惹我犯罪吧。

虽说打工不是100%是开心的事情，那就尽量让自己找点乐子吧。