难道我miss你一两次的电话，你就要如此恶言相向？难道我就不可以睡觉睡到12点而不能和你通话?

我知道在异国他乡的我，会令你担心，令你胡思乱想。但我都这么大一个人了，而且你又不是不知道我的为人，如果我有其他喜欢的人，我会到现在还托着你吗？

我真是不得不怀疑，你是不是想把我甩了，而故意说出这么伤人的话。

我们都在一起6年了，我第一次发现，你还是那个占有欲超强的你，我以为你稍微会有点改变，自从古远以前的吵架之后，但我发现，那只是因为没有被引发。

我讨厌没有自由的恋爱。连我出国来透气的时候，也不能做自己想做的，好像每天都要被你束缚一样。你再爱我又怎样，我只觉得自己快要窒息了。

真得，即使失去了你，我只会觉得遗憾，可能以后还会后悔，再也找不到一个像你一样对我这么好的人。但另一方面，我又觉得松了一口气。我终于可以做自己想做的了，终于，不用再顾虑你的感受了。

你这样不但折磨自己，也在折磨我。竟然我们都到了谈婚论嫁的地步了，怎么就不能多相信对方一些，多给对方一点自由呢。

虽然说句心里话，可能我没有你爱我的那么爱你，但是我发现只有我是真得在乎这段感情。起码我没有轻易的说出“分手”这个字，因为我觉得小吵小闹不可避免，但是总相信我们最后会在一起的。只有你，老是用这个字来伤害我们的感情。

难道我出国就这么罪不可赦吗？难道我出国前没有提议过要不我们分手吧，我害怕你会受不了吗？既然你当初不肯放手，今天怎么又不能好好的经营，坚持这段感情呢？

我真得累了，不想再和你吵了。你爱怎么办就怎么办吧。

然后发现昨晚我们去的是pub，就是有舞池，然后大家在那里乱跳一通的地方。

因为这学期修了EPS，所以认识了一些其他专业的外国学生。

其中有一个印度人。按Tunmi的说法，他很有钱。不过我实在没有看别人有没有钱的本事，特别是男的。女的嘛，看她背神马LV，Channel神马的，我还会觉得，哦，那人很有钱哦。不过男的我实在没办法啦。

不是有钱这件事是个题外话啦。总之就是我们一星期之前说好这周六他带我们去pub见识见识。

当然不能少了我们家其他的美女们啦。

不过很纠结的就是，昨晚Tunmi突然说她不去了，那个男的也联络不上，我们还以为这事吹了。

哪知道他10点多点的时候说他会去，OMG。可怜我们用了40分钟来dress up，还好效果还不错啦。

他来我们家接我们，wowo，奔驰哦，不过就是不知道要价多少，你懂的，奔驰也是有便宜的。哈哈，不过估计他的不便宜就是了。不过坐着很挺别扭，估计是因为我不够高……

之后我们就去到pub了，天吖，发现我们穿得太正式了，默默的在心里说，下次还是随意点好了……

然后发现里面就一人声鼎沸吖，大家都在肆意的扭动身躯，一开始进去真是有点无所适从吖。

先到吧台买了酒，然后就拿着酒杯一直在乱晃吖，反正我穿着那些，也不能活蹦乱跳。就是那里风一直吹，然后手里的就一直抖吖。途中还真有人过来搭讪，我都无言面对吖，因为自己那破英语吖，恨不得立刻回家看几十部美国电影恶补一下。

不过就是被搭讪的时候，有一个男的就直接搂我腰，把我搂到他怀里。我发现我对搂腰这件事真得没有抗拒力耶，我当时整个人就是使不上力吖。还好因为Kay有拒绝他们，他们也就很识相的走了。呼，但我还是很没种的，会想起这件事。

然后就上了二楼，也是乱搭讪吖。其中Kay还和陌生人热舞了一段，弄得那人后来带两个自称是朋友的人过来想找我们玩，害我被拧了一把腰。OMG，真心不喜欢。我的猪腩肉就这样被人发现了……

最后真得是因为腿累得不行了，1点半就离开了。真是觉得对不起那个印度同学吖，觉得他就光照顾我们这些小女生了，都没有high到。

总体来说还是不错的，pub里很多不错的男生哦，每次瞄到都很心花怒放的。被搭讪其实也很爽，虽然知道不是真心的，但还是会美滋滋的。

下星期再去过把瘾吧。

就是因为一个人在外面有点孤独了，所以希望找个玩伴吗？

还是想来一场香艳的晚上，所以找了个有感觉的人来暧昧？

我有喜欢他吗？自己也不清楚。

现在的心情就像和那个人有什么似的。

会因为一些事情而开心，或者失落。

会想见到他，等见到了，又不好意思盯着他看，怕别人会看出来。

偷偷给他发短信，心里既期待又害怕。

我的理智告诉我要控制住自己，但是行动上又有点不听指挥。

他真得是一个会乱来的人吗？

如果是就更好了，那我就可以死了这条心了。

把那些个火苗都熄灭了吧。

上一篇还是寒风凛凛的冬日写的，这么快又到了春天了。

有那么一天，突然对K先生这个人失去兴趣了。

现在对于他的怀念，估计只是对那个肌肤的感觉的怀念吧。

相见不如怀念吖。

2012年就这样来了，在我还没有做好准备的时候。

其实我觉得我不是那么喜欢新年的到来。因为生日就在念头，就感觉过年真得就是大了一岁。

小的时候老盼着长大，举得长大了就可以做“美少女战士”。高中的时候是没有想那么多，每天就是学习学习的，就希望能快点完了，好去上大学，拜托这一切。

现在了，却希望时间走得慢一点。

有点害怕结婚，有点害怕迎接人生新的旅程。

有时候我觉得自己这种性格真得很奇怪，连自己都受不了自己了。

平常想得挺多了，等要写出来了，却又词穷了。

那就先这样吧。

2012，你好。

不过因为那之后，K先生就出外了，从那时候起，起码有两个星期吧，都不能见到K先生。

昨晚X小姐的生日，本来以为他不能出席的。

哪知道他就那么巧的回来了，并且出席了party。

她们都说X小姐和K先生有缘，我却在心里暗暗乐。

上两个星期的时候，我一直在想，就让我再见一次K先生吧，我想我再见他一次的话，我就死心了。

却不知道，越见心越乱。

从他出现开始，我的脸就一直红着，还浑身发烫。还不能告诉别人。

后来出去稍微吹了一下风，心里的鼓动才小了些。

但还是控制不住在饭桌上一直偷瞄他，也发现他也不时看过来。小鹿那个乱撞吖。

中间有段时间，因为jeff要喷我刮胡泡，我只能从K先生身边溜走。哪知道K先生抓住我就不放了，我只能被喷一头泡。

到最后大家都不想喝了，就玩国王游戏了。其实那时候真系能和K先生有点什么。不过后来是有叫到他和我朋友要kiss，不过最后他自己放弃了。据说是害羞了，哈哈。

第二天11点起来，发现他给我发信息了，时间是10点。

于是一激灵，什么都醒了，立刻给他回。就这样聊了一会。

他就来我们家拿车了（因为昨晚喝多，不敢开，而且我们家又离得近）。看见他的一刻，真是各种娇羞吖。但是又不好意思一直盯着他看。只能匆匆的看了一眼，就移开视线了。

他走后我们又再发了一下信息，要了他的电话。

一天心里都甜滋滋的。

要死了，S小姐你，心花朵朵开。

我们的酒会，就真得光喝酒。

其他也没什么好说的。一开始我也没有喝多，因为我就没怎么喝。

后来灌了一杯杰克斯丹尼混啤酒之后，我就开始神智不清。

这里就要提到K先生了。

K先生其实很早就有出现。只是一直都只听到他的名字，也没有和他很熟。甚至不能在脑海中描绘出他的样子。

自从上次去他们家吃过一次饭，喝过一次酒(但那次我没喝就是)。我就发现对他挺有好感的。

当然我的好感不是说想发展什么关系。因为很多现实摆在那边，而且也没有到喜欢到要发展关系的地步啦。

只是我很少遇到像K先生这样，眉眼温柔的男生。让人很想接近。

于是昨晚逮到机会，我就和他聊天，和他喝酒。

没有例外的，我们都喝多了。

让我现在想起来都觉得心里有些骚动的一幕是。

我，K先生和另外一个女生各拿一瓶啤酒在聊天，然后不知道怎么了。我和K先生的手就拉在一起，还是十指紧扣的那种。然后我们越靠越近。最后他搂住了我的腰，把我带入怀里，我就靠在了他的肩膀上。嘴唇贴着他的脖子。凉凉的，让我想起我的男友。

记忆就到这里，然后就短片了。

再有记忆就是朋友把我扶到床上，哄我睡觉。

但我一直睡不着，心里在呐喊，我要和K先生睡。

不是想干什么，只是他让我想起我的男友了，突然觉得自己一个好寂寞。好想和有好感的人一起睡觉。

当然最后是没有如愿啦。毕竟道德还是在那里，没有完全被酒精麻痹了自己。

只是现在想起来，心里还是怪怪的。

K先生下个月就要走了。希望他前途光明吧。

再见，K先生。

看了最近一期《杨澜访谈录》，其实以前都没有在看，是因为这期访问的是张小娴，我最爱的作家之一。 

张小娴在里面说，其实女人需要的无外乎是很多很多的爱情和很多很多的安全感。以前我们都认为这些都要考男人或者婚姻去取得，但其实考自己得到安全感更靠谱。

然后就提到可以通过实现自己的梦想去取得安全感。 

然后我就问自己，我的梦想是什么。

然后就很悲催的发现，相对于一年前来说，我的梦想如此卑微。 

现在我只想毕业回国，找份安稳的工作，和他结婚，生小孩，每天材米油盐。

但感觉有什么在灵魂深处呐喊，这就是你要的吗？

我不知道。感觉人生也就是按这样的进程在前进。

每天睡觉，吃饭，上课，上班。 但你说要干些什么很疯狂的事情么，又决定提不起兴趣。

小小的世界里面，存着大大的野心。却又不够本事去实现。很压抑的状态。

脑子里面很多想法，却不知道如何表达。

作罢。

题外话：

最近看了一本让我久久不能回神的书和一部电影。每天很多时候都在回放里面的情节。 

自己真是太容易被很多外界的东西影响。同时又有点排斥外界的种种。

到现在还是会很羡慕那些作家，那些红男绿女在他们的笔下过着不同的，纷纷扰扰的生活。

但自己却又没有耐心去完成一个故事，也不知道怎么下笔。

可能生活太满足了，就会忘记精神上的渴求吧。

最近又开始打工了。发现不是很喜欢现在的打动环境。

不过在开始写这篇文章之前我想到，我要试着去喜欢它。

既然决定要做了，那就要好好的去做好一件事，直到结束。

对方一点错或者问题都没有，如果自己单方面觉得有问题，那就是自己的问题，而不是对方。

既然不会那就去把它学会吧。终有一天它们会变成你的财富。

还有其实打工还是很开心的。可以在休闲的时候发发呆，观察观察别人。

例如那些相伴的老头老太太。满头白发的拉着手一起逛商场，一起吃饭。这时候我就会幻想自己的未来，也和自己的另一边手拉手的走下去。

又例如那些可爱无比的小正太。国外的小正太真得太诱人了，特别是那些13岁到16岁的。白白的皮肤，蓝蓝的眼睛，羞涩的表情。这是在惹我犯罪吧。

虽说打工不是100%是开心的事情，那就尽量让自己找点乐子吧。

我们偶尔会通电话，发短信。

我认为他喜欢我。

不过那天突然发现他的状态是：你快点回来吧，老婆。

然后我就发现，我一直都表错情。

还好不是错得太离谱。

总觉得这些事情老是在我身边发现。我是不是太自恋点了。明明没什么自恋的资本。

或许这种程度的暧昧，最不伤人，却唯美。

像我一个朋友，也经常觉得那个喜欢她，这个也喜欢她。但有时候是她自己表错情。

会不会，或许是因为她自己也有特意到处放电。

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那天我又说谎了，说我忘记了小红。

其实那会忘记。毕竟自己在那苦逼逼了两个月，就是为着他。

反而那天晚上做梦还梦见他。

回去美国之后，应该就见不着他了吧。

说真的，我有那么喜欢他吗？

不见得吧。

为什么还要在这里耿耿于怀呢。

可能是又一次的表错情了。

不过当然她们都有追她们的神马。而我却是那唯一一个追求神马，又被神马漠视的人。

然后我就很想说，我的恋爱运气是不是都在遇到现男友的时候用光了。

那天和朋友QQ，她问在这边有没有认识到不错的男生。

我说觉得都没我男友好。她就误会有很多人追我。

我说没有，可能我对不熟的人比较容易黑脸吧。

但又转念一想，其实身边已经有不错的了，为什么还要寻寻觅觅。

也许是很久没有体验过那种激情吧。刚在一起的那种忐忑心情。

去重新认识一个陌生人，去了解他的脾气、兴趣、习惯、背景。

就像看一本新书一样，没翻一页都有令你惊讶的内容。

可是即使现在真得有人追求我又怎样，我心动了又怎样。

我根本提不起勇气和男友分手。

他对我太好了，我有愧疚感。

不是不喜欢，只是有点腻了。

腻了的感觉好可怕。