U can LOVE me ,BUT……

题目绝对不是一种什么神奇的咒语，反复念诵也不能让你拥有魔鬼身材天使面孔，也不能让你腰缠万贯金屋藏娇。

那只是救护车的响声。

四年前的记忆，现在能想起来的，只是一些朦胧的片断。

那时候刚高考结束。可能是压力实在太大了，考完的第二天就病倒了。发高烧。

发烧的第一天，实在是什么都吃不下，也就没有吃东西了。

第二天就吃了一顿稀粥。一整天就在哪里昏睡。

第三天的早上，感觉稍微好点了。刚好也倒霉了。其实脚步还是有点虚，不过感觉精神是好点了。

早上的时候姑父打电话过来，说要和我和表妹们一起去吃中午饭，庆祝一下我考完高考。既然长辈们都热情的邀请了，也就不好意思推掉他。就答应了。

那天妈妈上班去了，只有爸爸留在家里照顾我。

本来男女之间就有些不是很方便。我想上厕所的时候爸爸也就只能在外面等候。

当我上网厕所站起来的时候。那一刻。什么知觉都没有了。

当有知觉的时候，只听到爸爸着急的喊声和不断旋转着的天花板。

这时候爸爸一把把我抱起来，放在了椅子上，马上叫了救护车。

现在想起来，那不就像电视剧里演的，男主角把门一脚踹开，去救门里那个晕倒的女主角。

那时候，爸爸就是我的最佳男主角。

然后就记得医生来了，火速的把我送到医院去。

在救护车上的时候我应该又昏睡过去了吧，因为我一点感觉都没有。

到了医院第一时间就去拍了CT，因为害怕我摔下来的时候摔到脑出血了。

时候听爸爸说，他是听见好大一声响声然后才往厕所里冲的。那时候他可害怕我脑出血。

之后就顺理成章的住进了医院。

因为我是女生，而且我爸也要上班的原因，就叫了我姑姑来看我。

中途我想上厕所，走到半路又晕过去了。我姑姑那么小的一个人，根本扶不起我。据她后来说，还好路过的护士帮她，要不然她根本不可能把我扶回床上去。当然，我对这个也没有印象，因为我已经昏过去了。

就这样在医院昏睡了一天。其中好像有其他亲戚来看望过我吧，不记得了。

晚上就能出院了，精神也好了很多。但是还是不能走路，是表哥用轮椅把我送到车上的。

回到家继续昏睡过去。

那一天就在睡觉中度过。睡觉在现在可是一种奢侈品吖，嘿嘿。

每当回忆起那天，我都有种雾里看花的感觉。像是够着了，却又那么遥远。

只是爸爸坚实的怀抱和姑姑无微不至的照顾，还是留在了心中。

今天在逛贴吧的时候，突然看到一个晴天霹雳，就是我最喜欢的verycd将要转型，以后可能就没有免费的电影、电视剧、卡通片下载？！

然后就去新闻里搜了一下，发现这竟然是真的。OMG~~是不让人活了吗？

我的卡通片吖，我的日剧吖。没有了你难道我就可以专心学习了吗？

怎么能做出这么惨绝人寰的事情呢？这样国家不是叫我们去支持盗版吗？我宁愿以后要支付一定的费用去下载，都不希望是这样的局面？！ 

为什么每次政府部门做出的决定都那么片面呢？就不能顾及一下民众的意见和实际情况吗？难道他们当中某些人平常不BT吗？他们的一些决定，给人感觉就只是为了政绩、政绩还是政绩！

嗯，不说了，害怕我这篇文章被河蟹了。

希望以后各大门户可以找机会“春风吹又生”吧。

在正版几贵又喜欢删东西的情况下，简直都不让人家活了。现在去电影院看电影的心情都没有了，观众买了那么贵的票进场，竟然看不到最精彩的部分，全都被删删删！不会分级销售电影票吖？

越说越气愤！还有就是那个什么数字电视，就是叫我们不要看电视嘛。功能弄得那么复杂，有些老人家都不会操作。而且又只能连一台机子，要再买他的机顶盒才能再装一台。那些在卧室里有电视的人都不愿意看电视了。而且有些人还认为普通群众真得那么“普通”，连最基本的价值观都不会分辨，就喜欢把人家的节目盖盖盖！行，你最厉害，就你会分辨是非黑白！

要河蟹我就河蟹我吧，反正都没有“自由”了。

对于我这种不喜欢外交的人，重要的是朋友不多的人来说，人人网和QQ校友都只是鸡肋。

每天上人人的目的只是去种菜。QQ校友更是经常将它遗忘。

加那么多的旧朋友、旧同学，但是能说在上面聊一两句的，用五根手指头数都嫌多。就如同QQ一样。

很多人问我为什么不上QQ，很正常。上去了也没有一个聊天的对象，不是显得QQ很蠢吗？像小媳妇似的，我真不想对着它。

鉴于我现在这种在家苦读（？）的人来说，很希望能走出这种情况，不接触社会，就很难发展一些“友情”出来。那个送快递的大哥都快成为跟我聊天最多的人了。

还好我还有妈妈，还有妈妈陪我逛街，要不然我会在家憋死的。

不过其实也不会，反正从小都习惯了。

看书、看碟、听广播、玩游戏、上网……在家可以做的事情超多的。而且在家很自由，你想横着坐可以，你想不穿BRA到处走可以，你想整天披头散发衣不蔽体可以……反正就是你想怎样就怎样，超爽。

变成OTAKU了吧。

回头想想，要不是大学有男朋友拉着我到处乱跑，可能我就会黏在宿舍的椅子上了吧，囧。

最近又再开始看张小娴的散文。之前停了一段时间，在香港买回来的她的书没有来得及看。

发现每次看都会觉得她的文字就是能触动我心里的一角。

正如她在情人无泪里面说的：纷纭世事，人们适逢其会，却又难免一场告别。

我在《荷包里的单人床》里面“邂逅”了她，什么时候，我会告别了现在的心情，从而“喜欢”上另一个她呢？

今日一进来就看见上面这行字，看来访问量达到300了，撒花~撒花~

因为没有弄成其他颜色的背景，所以那种截图看起来感觉不是很好，囧。不管了。其实也没什么好庆祝的，因为这300次中有很多都是自己赞助自己的，哈哈。但日子太平淡不是太好嘛，所以就以些有的没的来庆祝一下吧。

今天下午在路上走着的时候，前面那个开摩托车的人有点像阿龟，无论是那瘦削的身型，还是那辆车的感觉——当然那辆车不是以前我所知道的那部。可惜因为他背对着我，所以最多也就只能看到他的侧面。有点像，又有点不像。可能是我自己希望是他，所以觉得像吧？总之就是看不清，加上他又是骑摩托车的，能看清的机会只有一会，然后他就咻的一声开走了。

命运要是希望你错过一个人，那即使他就在身边，也同样会错过，无论以何种形式。

今天我错过了6年后再见你的机会了吗？

我只能笑一笑，往你离开的90度方向离开。

有一年的夏天，我和我的亲戚们一起去附近的海滩玩。玩至夜深，在回家的路上，不知道谁说出了，女儿是父亲前世的情人这句话。当时我对这句话十分赞成。

因为我有恋父情结，这个众所周知的可爱的情结。

从小到大我都很崇拜自己的父亲，在自己眼中的父亲似然身材矮小，但是智慧无限。我提的绝大部分问题都能一一解答。

他从来不会因为我考试只得了80几分甚至不及格而骂我，只会问我有什么感想，以后应该怎么做。虽然可能因为这样，直接导致了我的学习一直不怎么好。

他从来不会动手打我。在我被妈打的时候，嘴里叫的人始终是他。虽然他那时候因为业务问题，常常缺席在我的生活中。

他从来不会不让我出去玩。他会在周末的时候鼓励我和同学出去玩。虽然那时候没有同学的家长那么开通，愿意让孩子周末疯在外面。

一直，一直，他都是我心中的神。高大而深邃。

可是在今年的夏天开始，我突然发现对于他的感情，变得复杂起来。

可能是突然炒老板鱿鱼的问题，他在家呆的时间长了。而那时候我刚好在准备出国考试。他每天见我那样的精神状态，就开始唠叨起来了。

像许多人一样，对于唠叨真是深恶痛绝。

于是他有了新的外号：鹅少。

本来在备考的过程中，自己也有了几分的焦虑。对于自己的不信任、对于前途的不明确、对于一段感情的不明白。这一切都让自己每天深陷在泥沼中。他的唠叨在这时候就显得刺耳了。

于是，一天晚上他的一句话让我的心沉到谷底。

他说：很后悔只生了我这么一个孩子，这么没用。以后都不知道怎么办。

是么，后悔了么？

不知道怎么这句话让我一直耿耿于怀。

我一直希望自己能弥补一下身为女孩的遗憾，努力的让自己像一个男孩一样成长。

成为一个坚强，有担当的人。起码不会让父母操心的人。想不到还是让他失望了。

男友一直羡慕我能在家悠的呆着，不用出去工作。但是他又怎么能理解我在家呆着的苦闷呢？那种满怀愿望却迟迟不能实现的心情，还有旁人过于关切的眼光，他又明白多少呢？以至于有一段时间经常作噩梦的晚上，又有谁知道呢。

没人了解他人的寂寞。